Анекдоты

ba3dinoff

Дата: Пятница, 23.03.2007, 01:03 | Сообщение # 1

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 7

Репутация: 7

Статус: Offline

ПРО ШТЫРлица
Штирлиц погладил кота Кот истошно завопил и здох
"Странно"- подумал Штирлиц и выключил утюг.
----------------
Навстречу Штирлицу шел конвой SS. Штирлиц
резко сунул руку в карман. "Это конец, -
подумал Штирлиц - а где же пистолет?"
----------------
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь
постучали. «Потом засыплю», - подумал он,
накрывая аппарат и пряча сахар.
---------------
Штирлиц напоил кота бензином. Кот прошел пару
шагов и упал.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.
----------------
Штырлиц вышел из бара, сзади его кто-то ударил.
Он обернулся. Это был асфальт.
---------------
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из
ресторана.
-Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
-Какое мягкое седце у вас, Штирлиц. Пускай
повисят до утра.
------------------
Штирлиц ехал на машине... На обочине он увидел
голосующего Мюллера, злорадно улыбнувшись, он
проехал мимо... Проехав дальше, Штирлиц снова
увидел голосующего Мюллера
-Наверное, подвезли, - подумал Штирлиц. Едет
дальше, снова Мюллер.
-Наверное, кольцевая, - подумал Штирлиц.
THE END.
smile

Время льется, оно назад не вернётся

6y-ra-ra

Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 13:29 | Сообщение # 2

Рядовой

Группа: Модераторы

Сообщений: 6

Репутация: 2

Статус: Offline

У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса!

Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет. Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии
Дата 2003-02-02 06:09:25 Прислал(а) XAM Рейтинг 832
Ваша оценка 1 2 3 4 5 Отправить другу!

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

Приехало в казарму 5 машин с зерном. командир построил всех на плацу,и говорит -Сейчас будем зерно выгружать! Вдруг голос из строя,что опять вилами? -Зачем вилами,ломами!

Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

Natty

Дата: Среда, 11.07.2007, 15:48 | Сообщение # 3

Рядовой

Группа: Проверенные

Сообщений: 5

Репутация: 4

Статус: Offline

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

Добавлено (11.07.2007, 15:47)
---------------------------------------------
Хипповая революция. Во дворе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает
разрисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые (м)енты и начинают
паковать (г)опников.
(г) Бить будете?
(м) Hет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
(г) Hа зону отправите?
(м) Hет, у нас нет никаких зон.
(г) А что тогда?
(м) Запрём вас и заставим фенечки плести, пока хаер не отрастёт.

Добавлено (11.07.2007, 15:48)
---------------------------------------------
Едут два мужика в поезде, в одном купэ.
Один мужик достаёт водку и предлагает выпить другому:
-Выпьем?
-Да, нет, один раз пробовал - не понравилось.
Первый мужик достает сигареты:
-Покурим?
-Один раз пробовал - не понравилось.
Первый мужик, снова же, достает героин.
-Понюхаем?
-Один раз пробовал - не понравилось.
-А тебя кто-нибудь дома ждёт?
-Да, жена и двое детей.
-Hаверное близнецы.

Жить вредно!От этого умирают!

Воскресенье, 19.05.2024, 09:17
Главная страница
	TERRITORY FORUM